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2007/8/28 缓缓情绪 首先,说说我这两天在干什么.
1,赚零花钱，下家公司在深圳的项目急缺翻译，我正好撞到枪口，也好，赚点零花钱。
兼职工作轻松的让我都觉得不好意思，毕竟是拿钱的，虽然不多，于是除了有口译、笔译的活的时候，其余时间我都在看恐怖小说——《大地的谎言》，这篇在我看来恐怖程度比《碎脸》有过之而无不及的长篇小说，几次让我看的背后发凉，需要时不时转过身去看看。我把文推荐给松果，他却说不是自己喜欢的风格不看，也罢，反正推荐给他的碎脸他也没看，反正我知道，这两篇东西是很多人硬着头皮吓的半死都想看完的（比如我。。。）
看《大地的谎言》的时候，总有种被黑暗吞噬的感觉……寒，不多说了，好好缓缓，暖暖身子，这会打字的手已经是冰凉的了。
2，订了本周四和周五去照婚纱，周四内景周五外景……厄，很多人等着看成品，其实我是最期待的那个。。。。。
3，9成确定了去北京2个月之后回上海，工作，都是为了工作！ 2007/8/6 松鼠这半辈子82年的秋分，松鼠降临在这个世界上，迎接她的不是妈妈的怀抱，因为她不是男孩子，妈妈生下她以后，一直哭一直哭。第一个抱松鼠的家人是姨妈，别人都说，孩子会像第一个抱她的人，所以，我像姨妈那样，心脏不好，气管……也不好。虽然现在常觉得姨妈很坏，老是算计压榨松鼠妈妈，但是，松鼠也记得，第一个抱自己的，是姨妈。
83年的4月，7个月大的松鼠开口说话了，奶奶说，她在美国时的那家小孩子，和我小时候很像，也7个月开口说话的，那孩子现在在天才班了。
84年还是85年，松鼠第一次挨奶奶打，因为乱穿马路。
87年还是88年，松鼠发高烧，昏迷了好多天，差点小命不保。奶奶哭了，可是在病窗上，松鼠没有看到爸爸妈妈。
89年，黑黑瘦瘦，像个男孩子一样，不太讨班级男孩子还有大部分老师喜欢的松鼠，上小学了。
90年，松鼠顽皮时把自己弄伤了，伤口深的见骨，小腿上至尽留着深深的疤痕，可是才小学2年级的松鼠没有告诉奶奶。穿着长裤睡了半个月。
93年，松鼠参加区田径赛，明明小组赛第一，却莫名其妙的在复赛名单里找不到自己的号码，错失了加分的机会，0.5之差，从市重点门口路过……
94年，进了中学，光环在松鼠头上整整覆盖了4年。那是光辉的年代。
97年3月，早恋的松鼠谈了第一个男朋友，比松鼠小了半岁。
98年，松鼠进了高中，又是因为志愿填错，分数到了却没能进市重点，区重点的第一个班主任，拿有色眼镜看父母离异的松鼠，于是在高中的3年里，松鼠一直是一个“努力点的话没准还有希望进大专”的孩子。
99年，2年半的感情画了句号，松鼠被背叛了。松鼠不哭，失去松鼠，是他的损失！
01年，松鼠考上了一本，高中老师和同学全部瞠目结舌。松鼠如愿以偿的读起了日语。
又是01年，松鼠遇到了那个在感情上伤的松鼠最痛最痛的人，在松鼠小小的心脏上留下了深深的疤。
04年，松鼠挣到了第一分上千的工资，在第一个实习的公司里，创了小小的记录。
又是04年的某个晚上，松鼠认识了森老师，知道老师是石头的学姐，松鼠哭了整晚，从此对石头的爱升华到一般人没有办法想象的高度。
04年的8月23日，松鼠进入了竹中，充实的工作着。
05年7月，松鼠毕业了，传着学士服，拍了好多YY的照片。
06年6月，松鼠遇到了松果，松树上的故事开始了。
07年3月，松鼠和松果先后辞职，过了将近一个月的“幸福退休时光”
07年4月，松鼠背井离乡来到深圳，开始了辛苦的打拼。
07年5月，松鼠进入了梦想着的万科。
07年8月，松鼠面临着一个巨大的难关……松鼠逼着自己坚强！
2007/7/16 坎 周末很糟糕，其实整个星期都很糟糕，担心工作，担心其他事。
于是晚上睡不好觉，极渴望熟睡却总是梦里还在担心。白天抗着疲惫的身子工作，恶性循环……
其实之前也一样5天累，2天补，可是现在呢？周末身体不舒服，一个人在家，因为工作没有做完，所以心里总不舒坦，可是又没有力气去做……甚至还觉得，自己周末不加班是不是一种错误？！
松果陪了舅舅两天，其中一天还去了小梅沙，我实在去不动。期间松果发消息回来说小梅沙漂亮、水干净浪又大，比起大梅沙如何如何好云云……觉得很受刺激……
突然觉得有道坎横在面前，脑子拒绝超负荷运转，精神在分裂边缘，一点小事就泣不成声……
好累，好想家……
2007/5/28 安定! 终于安定了!
其实一直有想到到了深圳以后,要在SPACE上写一些什么,可是生活、工作上的事儿弄的我非常烦躁，完全不想写也不知道写什么，就是三天两头的跟小松果发脾气，当然，其中大部分还是他自己的过失哈！但是撇开他不对的地方，其他的时候，都对我极其包容了，松果的好脾气，是我见过的，他的那些朋友都夸过的。。比如“他这个人一无所长，就是脾气好。。。。”等等，哈哈
万科这边的工作，从面试前的紧张，到面试后的不安，上班后的混沌，再面谈的折腾，一直到今天被通知去办正式入职手续，经历了太多种心情，短短的一个月不到的时间了，因为朋友，因为工作，因为生活，小松鼠完全蜕变了，从思想上，到行为上，努力去克服很多以前总是逃避的事情。
现在的小松鼠让松果刮目相看了！
当然，付出的一些努力不只为了让小松果或者其他人刮目相看而已！
松鼠要自强！！！
松鼠要如贱贱同学（姐姐原谅我这么称呼U~~）所说，变成可怕的赚钱机器！！
虽然目前是大败回来仍没有激发对钱的欲望的小松鼠！
2006/6/27 习惯缺眠……迷迷糊糊的，困的时候容易低落，
没必要钻在那种情绪里，我不再玩沉溺于痛苦来虐心，所以在哈欠连天的时候，多泡几杯咖啡，偷偷在耳朵里塞上耳机，IPOD里新加入了曾经很喜欢的GLAY的歌，TERU的声音很配GLAY要表达的感觉，始终这么认为，所以，尽管他英文很烂，高音不够华丽，唱功远不比HYDE，但是比起L‘ARC EN CIEL当初更喜欢他们。
今天特别想写点什么，但是发现我现在没这个能力写东西，几乎忘记自己曾经是个写同人小说的人了……说起来，还有个坑在那里，里面掉了很多人，我只是很偶尔路过自己挖的坑，对里面的人说：你们表急，我一定会回来填掉的……然后走掉，一点影子都不见……
啊……好不HD的我啊…… 怪不得现在胃痛。。不是不报，时刻未到……
ああ～夢から覚めた、今以上 出遭いを大切にする。
完全么上下关联的一篇啊…… 罢了罢了 反正也只是随便发泄。。
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乾いた瞳で誰か泣いてくれ 苦笑..无奈...TMD！ 再次深刻体会到，以后做人，真的不能太心软，回头，还成了被人批斗的狡猾的恶人……
我懒得申诉什么，依我的性格，本来就不爱解释，如果能让受伤的那方心理舒服点，爱怎么说怎么说吧，反正我也不能做什么的了……诶……MD真无奈……
外面天很暗，心凉凉的，凉到骨子里去了，[人性是什么？我最常给的答案就是：根本没有这种东西……]以前常说的话……当结果不同的时候，为什么总要抓出当初来对质呢？？若每个当初都成了永恒，就没有故事了……罢了罢了……还有什么我不能承受的……都来吧，爱怎么骂怎么骂，我认了！
好想回家啊……窝在房间里看动画，捧着漫画睡觉。。听歌，发呆，无聊的时候站在阳台上吹风，想想石头，顺便遥望下模糊不清的未来……当初看CB的时候，还只是高中，对那种“成人世界里的悲哀”无法深切体会，所以到了今天，当自己养的活自己了，偶尔还能小奢侈一下的时候，却那么那么期盼着“回去”，所以那么喜欢“童趣”般的感觉，在大马路上哼歌，甩手……昨天穿着运动鞋，背着双肩包跑在回家路上的感觉，很怀念，汗水挂在脸上不去擦，只是把它看作另一种形态的眼泪发泄情绪，因为我已经几乎哭不出来了……因为如此，却格外的想哭，单纯的没有任何理由……
今天去逛了久违的AIKI的BLOG，她依旧为SUZU疯狂着，顺便还发现自己忘记了6/13号……樱的生日，那篇DRAMA的翻译，我记得答应过苏要在樱的生日前赶掉的……转身全遗忘了，当听说铃有自己的BLOG的时候，我竟也不怎么澎湃，这大概和E的失踪也有关系吧，一个人发疯总发不起来，亲亲……你不能有了蝙蝠就表偶这个糟糠啊……偶们可是结婚照都“照”过的！！！！石头为证，爱爱为证啊！！！！！
诶……不写了，心理好乱，贴张结婚照上来~~~！退散！~ 2006/6/12 変わったわ、何もかも…なんで日本語で書くの？
どうしてこんな気分になるの？
よくわからない。。。まるで別人になった…自分が。
指輪を薬指から小指に移した。なぜなの？別になんの意味もない。ただ、こうしたいだけ。。
いよいよ夏が来た。 ていうか、春が終わった？誰の？
ずっと不安で不安でたまらなかった。不安だから抱き込む。
初めから、自信が跡形もなく消え去ったから…
さらば、過去の自分よ。
こんな言葉で、歌を作りたいなー～～～～。
音痴じゃなくても、ちょっと無理なのかな？
どうして、どうしてこんなときに大魔王に出会ったの？
神様よ、あたしをもてあそぶこと、そんなに楽しいの？
神様に失礼なことを言って、罰を受けられるんでしょう？
もう構わないさ。どうでもいい。 2006/4/19 梦想……飞翔？……逃离？还是……有些事，虽然是冲动时做下的决定，但是往往这样的决定更能让人坚定信心……
困难重重啊，学校的问题，钱的问题，担保的问题，
但是，那里有我的梦……
承受不了越来越压抑的心情，越来越病弱的身子……虽然我已经习惯了呵呵……全当减肥了……说起来，最近还瘦了捏~~~8知道是好还是坏……是该喜还是该忧
老师也说了，要去那里，先要把身体锻炼好，这个我还是有点信心的，虽然我病泱泱的，但是关键的时候，我相信我撑的住，至少我知道自己是吃的起苦的人……当人有了梦想的时候，应该会变的无限坚强吧……
每天的心情都很矛盾，没有考虑太多未来的事情，只是单纯的在矛盾，最近貌似只听的进鼓励的言语，一切阻挠的话，都会让我突然沮丧，如果去不成，我真的觉得我的生命即将消逝……直觉而已……也许就是这样的直觉，才让我更坚决要去吧……
没有任何目的的去读书，只是想这样……也许，我真的很任性吧…… 2006/3/23 憋了这么久,还是过来写写吧... 可以说没有时间写，也可以说……是完全不想写……
心情糟到不能再糟，除了工作就是看蓝淋的文，虐心虐的厉害，貌似我总是在心情最糟的时候，听最悲的歌，看最悲的文，狠不得逼死自己的架势……
MSN屏蔽掉一些人，包括一个我想彻底从记忆里抹除的，换句话说，以后有那个人地方没有我，有我的地方没有那个人……我说话不喜欢指名道姓，所以也希望有些朋友不要自己误会，对号入座……
走在路上，听着林的[如果不是因为你]觉得这首歌完全符合我唱，早就已经不爱了，但是还是要唱，祭奠也好，缅怀也罢，过去的事终究已经过去了，既然是当一场梦，虽然我恨不得连梦都不曾梦过……因为磨人，因为后悔……从未有过的后悔……“如果不是因为你，我不会见识爱可以从天堂置人于地狱，拥抱它，这代价有几个人付的起……怪我太痴情，狠你太绝情，这不堪的感情，虽然……我已不再爱你……”哈，现在连说出“爱”字都觉得假……别说给，连吐出这个字，我都觉得沉重万分……曾经听过这样一句话：爱过了就不要后悔……可是，曾经不悔的我……已经不再……如今的我，早已面目全非……
或许我这样敏感又细神经的人，不适合看虐心的文，哪怕是HAPPY ENDING，我会把自己代入某个角色，因为一些文字痛到发不出声音……想找人说话，大概是和PIN流氓惯了，她不知道是太了解我还是以为我又在和她“作”，我和她说我想去死，她说：去呀，去死呀，还推荐我怎么死法比较好……到底是PIN，和我想到一起，喝上一大堆酒冻死……那我是不是要等到冬天呢？还是赶着火车去北方？我才不想客死异乡……昨天梦到自己买好了多好多酒，对着我的SPACE，边喝边写一些类似遗言的东西（大家注意，是梦！！！）
回头看看，在别人看来，大概是场可怕的梦吧……
醒过来，觉得有点可笑……一场梦而已，竟然可以让人感觉如此崩溃……
2006/3/7 踏入社会的感慨…… 昨天晚上，大概是我工作以后最丰富的一个晚上了……
PM 6：00开课，从上个月开始，这个已经是我第三还是第四次教日语了吧~？觉得意外的开心，貌似我真的很喜欢教人家日语，现在教的同事全是比我大的，站在讲台前，在白板上写点东西，说着：小朋友们上课了哦~~。这样的话……突然想到，高中有相当一段时间想做老师呢……现在以这样的形式，也很不错，至少我心理觉得充实……貌似在这之前，我还教过那个小我12岁的弟弟，……哦哦对了对了，还给N恶补过……当然，后者没教他多少好东西呵呵~~~，误人子弟啊误人子弟……
PM6：30一行6人大包小包挤上地铁赶去黄浦区体育中心——一个过道弄的比恐怖篇里还恐怖的老建筑，而且听说停车场5元钱随你停= =|||，我完全没有准备，所以是一身上班的衣服家皮鞋去的，哦哦哦，对了，就是上周五穿着走回家的那套行头，我们公司的[王保长]帮我留意过了，那天我走了整整7公里，自己都惊到了，反正准备这个礼拜再走一次……厄……跑题了，最后是羽毛球大战，好久么打，再说我本来水平就不怎么样，所以……打的我现在浑身都痛！！！怪就怪在，连左手都痛……（呵呵，我打球真的是[手脚并用]——用来击球，什么用左手拍，用脚踢的都有……汗……]穿高跟鞋滴SJJ真是无比厉害……比我强劲多了哈~！
PM8：00收战，到此刻为止，我的胃的收获是一个饭团加一个巴比馒头~……偏偏细长条的人（笑……）勾引我们大家去吃味千……味千啊……我哪儿经的起这诱惑……所以咯……又去吃……诶，刚刚消耗的热量都白费了闹~~~~~！！！吃的过程中，省略俩JJ性骚扰无数……难道俺那么招人摸？！就为了这，我也要减肥哈！
PM9：00搭上细长条滴顺风车，目标：陕西南路地铁站。[3人行，必有啥啥啥]结果，谈的太HIGH，谈到衡山路上的FRIDAYS里面去了= =||||，谈了很多，很喜欢这样的畅谈，JJ有心事，我也不知道怎么劝，有个再年长点的，应该多少能让她听进去点吧……总之，JJ顾忌的事好多，所以我觉得她这样更容易郁闷的说……我现在是看透了，花痴的过日子，满眼小V和石头，满脑子男男，日子过的快乐的很，就算遇到很多事，掉了很多钱[真的是很多啊……]，照样疯癫的过……
喝到将近12点吧……JJ家里催的不行了，FRIDAYS也快关门了吧（说起来，那红酒一点都不好喝！正好我又喉咙痛，喝着刺痛，也就么喝多少~~~这家店，可是当初丹打工的地方啊~~~~好怀念……）
3人分别上了两辆车，各自回家了，路上说的意犹未尽的时候，JJ到家了，其实还是有点担心，但是我也不太会说啥，只能让她小心点咯……泪……我现在真是不会说话！！！
到家12点半，被奶奶骂了一顿，我竟也一点不往心里去，（靠！这句话的调调怎么跟LUXUN先生一样……）发了个消息给小情，躺床上翻来覆去（因为浑身痛），结果，把VITAS的歌听到第4、5首的时候，梦事儿去了……
不过这样的日子纵然丰富充实，三天两头这么来估计我也汤伐牢……
退散…… 2006/2/21 人性是什么?我最常给的答案就是--没有这种东西...今天在地铁上，看到让人很失望的一幕。 2号线很挤，在早上高峰的时段，人们互相挤做一团，但是都不坑声，默默的等着这种痛苦快点结束。 一个中年女人要挤下车，在河南中路的地方，她前面站着个20多岁的年轻男子，有点胖，虎着一张脸。
一般这样年纪的人都会有些急噪，大概就跟他们急着冲着上车抢位子一样，我耳朵里塞着耳机，随便的看了一眼。
女人好不容易挤出去了一点，头卡在扶手栏杆和年轻人的手肘中间动弹不得，女人不得不又把头缩回去。年轻人见状，依旧纹丝不动……
车子快到站了，中年女子再次尝试，未果，只得伸手努力推开前方障碍物。
接着的一幕，真的让我震惊！！
那个年轻男子就这样用力的将手肘往那中年女人脸上撞去！！！！
我以为那个女人会尖声叫着打回去，可是她却没有，她的确很生气，但是她只是开口质问，你这个人怎么这样？！
男子脾气暴躁的开骂，句句都很难听，甚至让我觉得，和这样的人同龄都是一件羞耻的事。
车子快到站了，女人要挤下车，谁知那个男子在她准备挤下去的时候又推推打打几次，周遭的人只是看着，一点儿声音都没有……
中年女子实在受不了了，我想，如果是我，受到这样的羞辱，也会发疯的吧……
她扯着那个年青人，想把他一起拉下车理论，结果，又是一顿拳头，加上污秽的辱骂……
我快疯了……
在他们俩附近的人，竟然连一个上前劝阻的人都没有。
透过玻璃，我看着那个下了车的脸都被打红了的女人，一脸委屈，可是依旧排队等着坐电梯。
突然我心理说不出的难过，鼻子都酸了。……人情冷暖，世态炎凉，20多岁的男子，正是接受过教育该表现风度素质的时候，可是他却这样……那个女人大概应该和他的母亲同龄吧……再看看周遭的人，都好象梦游一样，对着就发生在咫尺的事，视而不见……避之惟恐不及。
我当时心情复杂的无法形容，想哭，对我们这个越发没有安全感，现在连道德都没有了的社会的未来，抱以无限的失望……
我什么都不能为那个女人做，只能在我下车的时候，狠狠的踩了那个男人一脚…… 再用手肘顶了他一下……
早上和鸡鸡说，她说现在的人都好冷漠，我回说大概他们除了钱和自保，眼里都看不到其他人了吧……
鸡鸡感慨的说：女人~~我们一定要保持下去哦……
看着已渐模糊的前方，如果那天我也变成这样，变成这样的社会的这样一个傀儡……
呵呵，那我还不如死了算了……
另外还发现一件事……或许，我真的是石头里蹦出来的吧……至少不是我父母亲生的……否则……呵呵 苦笑…… 2006/2/16 ひとり昨天走在回家路上,听着中岛美嘉的ひとり，就在地铁熙熙攘攘的人群里，睁睁的流下眼泪。
最近发生好多事，心理好乱，想静下来整理，却发现空荡荡的……
从什么时候开始，哭的时候，却不知道为什么哭了……
素直に弱さを見せることさえ
できずにいた不器用な「僕」だった。
もう一度あの時の二人に戻れるのならば．．．
调整不过来，EG文都被我写烂了，给我一个安静的地方，单纯的恋声吧……
呵呵 盗用一下猫猫的话而已…… 2006/2/15 原罪……昨天做出了很残酷的事情……回家路上捧着那束花，在找个踩脚的地方都不容易的地铁里，费尽力气，只为了不让花压坏了挤扁了……天啊，把人家伤得这么重，回头保护花还有什么用……
回家小心的插起来，奶奶问我，我什么都没说。
发呆，望天，哭不出来，脑子一片空白……
自我BS……严重的……
想骂死自己，再给自己一刀，我现在真的变了，以前的我，不是这样的，被某人传染了……或许还变本加厉……
我懦弱，我沉溺，我……自我麻痹……什么都不面对，什么都不看不想，逃避一切……
TMD，混蛋！！！！
神啊，我有罪，请赐我一死吧……
给我一把刀，
胸腔中央稍微偏左
十字架交叉的那个位置，请哪位帮我，手起……刀落……
阿门…… 2006/1/9 望天.... 无力,苦笑......
这次,是真的什么都不想要再要了......
一晚上没睡好,几乎都是醒着的,没有梦,没有真实感,没有温度,没有感觉......
懒得回消息,懒得思考,懒得睡着...懒得..起来面对一切.......
注定?!!呵呵,没什么注定的,一切都是自己的选择,
我自己种的因,所以得自己去尝这个果...
昨天真是糟糕的一天啊,ENDLESS FEEL,我的FEELING 大概已经END了吧......
回家没有带MP3,于是把要听的文件上传到CM,结果到了公司发现数据线落在了家里......
呵呵 我真的是灵魂出壳了...... 2005/12/13 一直追的文终究还是停了...... 被封了Q卸了MSN,原本最大的期待就是一大早到公司开IE看看自己追的那两篇更新没有.
无奈郁大的<育神>停了,因为朋友的去世,已经停了有一个月了吧,
没关系,还有葡萄大的文可以追,可是今天去看，终于因为出版的问题停掉了，虽然一星期前开始就有这样的迹象了……
曲终人散么？呵呵，还是先恭喜大人吧，但是失望还是逃不掉的，或许换了我也会这样吧~名、利这样的东西，有多少人能逃开？我自问逃不掉，所以我乖乖的等出版，但是发誓再也不跳坑了，再也不追未完的文……
接下来，该期待什么呢？ 2005/12/1 从小鸡窝里卡来的好文章，很感动~~~一直坚信好东西要大家分享~~呵呵，就冒着盗文的恶嫌来ZT了~
呀呀呀，人家只是不知道作者，所以。。。作者大大，先跟您赔不是了~
谁是你前世的埋骨人
书生拿着书在打瞌睡。 欣赏他的人说，你瞧，他多用功，睡着了还拿着书。 讨厌他的人说，你瞧，他多懒惰，一拿着书就睡着了。 看的人不同了，书生就不是那个书生了。 你爱他的时候，他的缺点都是优点，你不爱他了，他的优点也成了缺点。 看的眼光不同了，他就不是他了。 和一个人牵手的时候，就以为会是一生一世的相守。等到隔着太长的一段心路望回来，才惊讶地发现，虽然彼此都那么熟稔的活在彼此的身边，却连相互述说的欲望都已经没有。是 的，冷眼旁观着，彼此都在不知不觉中成了河川。而河川，永远都只会觉得是对方这座桥在走。 一则佛教故事。 从前有个书生, 和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击, 一病不起。这时, 路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看…… 书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人, 看一眼，摇摇头, 走了。又路过一人, 将衣服脱下,给女尸盖上, 走了。再路过一人,过去, 挖个坑, 小心翼翼把尸体掩埋了。 僧人解释道, 那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服. 她今生和你相恋, 只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人, 是最后那个把她掩埋的人, 那人就是他现在的丈夫。 书生大悟。 前世，究竟是谁埋的你？ 金岳霖找到了林徽音。他用一生的孤独来回报林这位前世埋了他的人。 徐志摩找到了谁？“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣，得之，我幸；不得，我命。如此而已。”这是他在追求陆小曼时说的话。他轻轻地从林徽音的身边走了，正如他轻轻地 来，他轻轻地挥手，没有带走林身边的一朵云彩。为了满足陆奢靡的生活，他频繁的往来于南北授课，在碧蓝的天空中，他把他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。 人们从奈何桥上匆匆走过。 孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”口渴的人心急地喝了。于是，那个前世埋他们的人，在他们头脑中渐渐模糊了。他们开始惊惶的四处张望，妄图在茫茫人海中寻找今生 的爱人。“众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”其实，你携起他的手时，就是前世残存的记忆在提醒你了，前世埋你的人，就是你身边与你相濡以沫的爱人啊。 欣赏那个打瞌睡的书生吧。他真的很用功，你瞧，他睡着了还拿着书呢。 月光下的大海，泛着粼粼的波。 和你的爱人去看看月光下的大海吧，在大海的最深处，也许就藏着你前生的记忆呢。 三生石上的旧精魂，真的不是一个美丽的传说么？与前世埋过我的爱人，携手在银色的沙滩，那该是今生最完美的一种幸福了吧。 我从奈何桥上走过。 孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”不，不不，我不喝，我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折，我也一定要记得，前世，是谁埋的我…… 2005/10/3 反省篇 记得自己一直说,己所不欲,勿施于人,从什么时候开始,我变的和那个人一样残酷了呢……
以为自己总是很善良，也许是自己看错自己了，卿……对不起~
沉浸在自己编织的世界里，伤害了自己，更伤害了身边的人，
把自己想的太空灵，把别人想的太伟大……
不懂设身处地，就无法避免对周遭的伤害…… 感叹自己还是这样一路受伤过来的人……
光说对不起是无济于事的，所以，只能反省，一切不能重新开始，只能在未来做到尽力……
卿ちゃん、本当にごめんなさいでした。 2005/8/17 没有理由,只是想把这段话留在这里……もうできないわ、 返事られない、 届かない思いはただ、 こんな、雪が舞う町に消えてゆく、
もう泣かないで、愛は残酷ね、 暖めた時は遠い。 出合った頃にもう戻れないの。 崩れ始めたのに、
You&me 2005/8/15 瞬间闪过的罪恶感一个人，哪怕是瞬间闪过脑海的念头，如果错过了，放弃了，就一定会后悔……我再一次体会过了…… 昨天坐在妈妈的自行车后坐去银行，太阳好晒，我觉得自己快化了。突然看到一只小麻雀，肚子捂在地上……一开始觉得很奇怪，那么辣的太阳，地面想必很烫吧，为什么…… 然后发现那只麻雀在艰难的移动。 我冲着妈妈喊：我看到一只受伤的麻雀，快停车。 妈妈没有理我，车子骑过，那只麻雀还在扭动着，挣扎着。 说不出为什么，心里好难受，车已经骑过很远了，我继续对妈妈喊着，停下，我们回去，那只麻雀好可怜，一定是脚骨折了…… 妈妈很生气说我居然在我心里，她还不如一只鸟……。说起来，妈妈说胃疼说了好几天了。 突然间，小鸟捂在地上挣扎的样子，还有妈妈胸口拔火罐的三个紫红色的印记（听说寒气越重拔出来的颜色越深……），两个画面在我的脑海里不断切换反复，罪恶感就这么突然涌上来…… 一直以为自己很善良，结果，我还是没去把那只小鸟捧回家，还是没有押着妈妈去医院…… 我开始疑惑，为什么我那么动摇，看到那个小鸟的时候就应该跳下车的，难道妈妈没有停车就是借口？不，也许因为好热，也许因为手里拿着东西，也许因为等下去银行不方便…… 没有也许，只有结果……我只是看着它，然后什么都没有做就离开了…… 一转身就忘记了，等到夜深人静，那种扭曲着心的感觉又清楚的涌上来，突然想哭…… 要么彻底冷酷，要么就善良到包容一切救助一切，这样悬在中间扭扭捏捏的，才是最磨人的…… 怀念小时候，曾经把一只冻僵的小鸟捧回家，小心翼翼的养到春天再放生，放走它的时候，记得自己哭了，那时候还很单纯的看到路边的麻雀就以为是自己养过的那只，长大了才知道，所有的麻雀，长的都是一样的…… 也许妈妈的胃病，我只能在一旁担心着，催她吃药，催她去看病，可是那只小鸟，我完全可以靠自己的力量去救它……可是我没有那么做…… 现在完全没有用文字表达心情的能力，这样像小学生作文一样的东西……可是，现在真的明白，想做的事情，真的不可以有片刻犹豫，错过了，也许就再也没有机会了……
发现自己真的很容易感触啊……神经太细了，果然也不是件好事…… 2005/8/3 numb这两天情绪起伏很大，诶，感叹世事就是这么让人无助，PIN说我是极S和极M的杂交，原来已经到了即使和兴趣相投知音在一起，仍旧会受伤的地步，当然，我这里特指某一个人……
人心是什么，我真的越来越不懂了，似乎是越成长越想要去单纯面对，却在被年若者伤害到的时候，反而痛的爬不起来，原来真的不能太真诚的对待每一个人，费心费力的结果，很可能是遍体鳞伤。
再次被打入失落无助的地狱，心情总是前一刻天堂后一刻地狱的最深处，身体也在虚脱中迈向崩溃。
热情被浇灭了，当你的一片赤诚被扭曲，然后继续连支撑都没有的在无尽的工作里被掩埋，哭泣的话，只会更冷，因为是一个人，想转换心情看看石头，才发现，曾几何时开始，每见他，只会越发心痛，石头对我来说真的是一个残酷的存在……可是，我才发现，原来越是让我痛的人，越是让我念念不忘，越是让我死心塌地。
难道这就是人的劣根性么，爱我的我不爱，不爱我的我偏爱，总是在扭曲着痛苦着经历一切之后，看明白一切之后，领悟一切之后，依旧是想着那句：得不到的才是最好的…… 不管每次受伤后怎么放弃人生，怎么沉浸于虚无，总会有一个人，或者一件事把我拉回现实，然后重新燃起热情和希望，然后再痛苦，再破灭，再绝望，这个过程不断循环…… 或许我的人生就是在这样的循环中结束，但是，我只是希望，记忆中刻的最深的那一回合，是我这次对石头承诺的永恒……
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